Cytaty

Trenerzy podkreślają, że piłkarzom płaci się za grę – nie za gadanie. Zapominają przy tym, że często także są autorami wypowiedzi, które zaczynają żyć własnym życiem – ze względu na absurdalność, bezsensowność lub po prostu komizm. Niektórzy trenerzy i piłkarze są pod tym względem szczególnie płodni i ich wywiady dziennikarze śledzą wyjątkowo pilnie. Poniżej cytaty właśnie tego typu, pochodzące z całej piłkarskiej Europy.

Alessandro Altobelli:

Chciałbym podziękować za karierę moim rodzicom, szczególnie matce i ojcu.

Ade Akinbiyi:

Oglądałem w sobotę mecz z Blackburn w telewizji, kiedy wyświetlili informację, że George (Ndah) strzelił w pierwszej minucie w Birmingham. W pierwszej chwili chciałem do niego zadzwonić, ale przypomniałem sobie, że był tam na boisku.

Ingo Anderbrügge:

Ten gol należy w 70 procent do mnie i w 40 do Wilmotsa.

Ron Atkinson:

Nigdy nie komentuje pracy sędziów i nie mam zamiaru zmieniać tego z powodu tego durnia.

Anthony Baffoe:

Ale my Czarni powinniśmy się trzymać razem!

– po żółtej kartce od sędziego

Mario Basler:

Powiedziałem mu to też werbalnie.

Każda strona ma dwa medale.

Franz Beckenbauer:

W tym roku grałem przez całe 15 miesięcy.

Jest tylko jedna możliwość: albo wygramy, albo zremisujemy, albo przegramy.

David Beckham:

Na pewno chcę, żeby Brooklyn został ochrzczony. Nie wiem tylko, w jakiej religii.

Moi rodzice byli ze mną zawsze, od czasu gdy skończyłem 7 lat.

Alex Ferguson jest najlepszym menedżerem jakiego miałem na tym poziomie. Właściwie to jest jedynym, jakiego miałem na tym poziomie, ale i tak jest najlepszym, jakiego miałem.

Dziwię się, że nadal mam tyle włosów, po tym, co z nimi robiłem.

W tym zespole jest kilku z najlepszych graczy w Anglii.

– o reprezentacji Anglii

Mauro Bellugi:

Z Trapattonim się nie dyskutuje. Jest najlepszy w Europie, a może nawet we Włoszech.

George Best:

Wpadłem na 10 godzin i wypiłem 40 piwek, pobijając mój poprzedni rekord o 20 minut.

Wydałem wiele z moich pieniędzy pieniędzy na wódę, dziewczyny i szybkie samochody. Resztę po prostu przepuściłem.

W 1969 rzuciłem kobiety i alkohol i było to najgorsze 20 minut w moim życiu.

Nie potrafi grać lewą nogą, nie potrafi główkować, nie potrafi odebrać piłki i nie strzela wielu bramek. Poza tym jest z nim wszystko w porządku.

– o Davidzie Beckhamie

Paul Breitner:

W końcu doszło do strzelania karnych. Wszyscy mieliśmy pełne gacie, ale u mnie poszło całkiem płynnie.

Trevor Brooking:

Taki jest futbol, Mike. Irlandia Północna miała wiele sytuacji bramkowych i nie strzeliła gola, natomiast Anglia nie miała żadnej i strzeliła dwa.

Guido Buchwald:

Naderwałem sobie coś w udzie lewej stopy.

Joe Cole:

Możecie mu uciąć głowę, a on dalej będzie grał.

– o Johnie Terrym

W tym sezonie jest coraz trudniej: Liverpool jest lepszy, Manchester United jest lepszy, Arsenal jest lepszy, a Tottenham dołączył do kwartetu pięciu klubów.

Winston Churchill:

Włosi przegrywają wojny tak, jakby były to mecze piłki nożnej, a mecze piłki nożnej – jakby były to wojny.

Brian Clough:

Nie powiedział bym, że bylem najlepszym menedżerem w tym biznesie. Ale byłem w czołowej jedynce.

Rozmawiamy o tym przez 20 minut, a później uznajemy, że ja miałem rację.

– o tym, jak rozwiązuje spory z piłkarzami

Mimo tych wszystkich koni, tytułów szlacheckich i mistrzostw, on nie ma dwóch rzeczy, które mam ja. A chodzi mi o jaja.

– o Aleksie Fergusonie

Więcej chuliganów niż na meczu piłki nożnej można znaleźć w Izbie Gmin.

Christoph Daum:

W porównaniu z artykułami, które piszą, „Baśnie z tysiąca i jednej nocy” są tezami potwierdzonymi eksperymentalnie.

– o tureckich dziennikarzach

Sebastian Deisler:

Wierzę, że to nie będzie mój jedyny debiut.

Alfredo Di Stéfano:

Zrezygnowałem z piłki w wieku 40 lat, kiedy moja córka pewnego dnia powiedziała: tato, łysy i w krótkich spodenkach nie wyglądasz dobrze.

Gramy jak nigdy i przegrywamy jak zwykle.

Ugo Ehiogu:

Jestem tak szczęśliwy, jak tylko mogę być, choć bywałem już szczęśliwszy.

Sven-Göran Eriksson:

Nie powinien był tak wykonywać rzutu karnego. Rozumiem, że miał głowę w chmurach.

– o pudle Petera Croucha

Alex Ferguson:

Jak każdy młody piłkarz, on ma dopiero 18 lat.

Filippo Inzaghi urodził się na spalonym.

Gdyby (Gary Neville) był trochę wyższy, byłby najlepszym środkowym obrońcą w Brytanii. Jego ojciec ma 6 stóp i 2 cale, więc sprawdziłbym mleczarza.

Gerry Francis:

Tego, co im powiedziałem w przerwie, nie powinno się drukować w radiu.

Paul Gascoigne:

Nigdy nie zajmuję się przewidywaniami i nigdy nie będę.

Dostałem w tym sezonie 14 kartek, z których 8 było moją winą, ale 7 z nich było dyskusyjnych.

Wielka ulga spadła mi z serca.

Hermann Gerland:

O przeczuciach nie będę rozmawiał. Trzy razy miałem przeczucie, że urodzi mi się syn, a mamy w domu trzy córki.

Jesús Gil:

Wyrzucić trenera to dla mnie jak wypić piwo. Mogę w ciągu roku zwolnić 20, a nawet 100, jeśli będzie trzeba.

Ruud Gullit:

Kontrolowaliśmy chyba 99 procent meczu. To właśnie pozostałe 3 procent kosztowały nas zwycięstwo.

Gdy gra Chelsea, nie odkurzajcie, bo jeśli potrącicie telewizor, Robben znów się przewróci.

Stephane Henchoz:

Wszyscy mówimy po angielsku, ale Jamie Carragher mówi bardzo dziwnie.

Dieter Hoeneß:

Czapki z głów przed kibicami Hannover 96. Są bardzo dobrzy w rzucaniu obelgami.

Horst Hrubesch:

Powiem tylko jedno słowo. Dziękuję bardzo!

Glenn Hoddle:

75 procent tego, co się dzieje w życiu Paula Gascoigne’a, jest fikcją.

Paul Ince:

Kocham wślizgi, kocham! To lepsze niż seks.

Po zakończeniu kariery obstawię same remisy Wilków. Zostanę multimilionerem!

Danny Invincible:

Transfer do Aberdeen to dla mnie coś nowego. Szczerze mówiąc nawet nie wiem, gdzie to jest.

Jens Jeremies:

Nie rozmawiajmy o jutrzejszym śniegu.

Vinnie Jones:

Wygrywanie tak naprawdę się nie liczy tak długo, jak wygrywasz.

FA doceniła moje zasługi. Przeniosłem przemoc z trybun na boiska.

Chciałbym strzelić 10 bramek w tym sezonie, ale władze zwykle nie pozwalają mi grać przez cały sezon.

Roy Keane:

Gdybyśmy co tydzień wygrywali, nikomu by się nie chciało nas oglądać.

W domu pewnie wypijają kilka kieliszków, jedzą kanapki z krewetkami i nie maja pojęcia o tym, co się dzieje na boisku. Niektórzy kibice na Old Trafford nie wiedzą nawet jak przeliterować słowo “futbol”, nie mówiąc o zrozumieniu.

Kevin Keegan:

Są drugim zespołem na świecie, a nie ma lepszej pochwały niż ta.

Chile ma trzy możliwości: mogą albo wygrać albo przegrać.

Nicolas Anelka – 24 lata, ale był tutaj znacznie dłużej.

Zasłużyliśmy na wygraną po tym, jak pokonaliśmy ich 0:0 w pierwszej połowie.

Są drobne wątpliwości dotyczące gry jednego z piłkarzy, a chodzi o Tony’ego Adamsa, który jutro nie zagra.

Uwe Klimaschefski:

Na więcej pytań niestety nie mogę odpowiedzieć. Teraz muszę iść do moich piłkarzy. Oni są tak ślepi, że nie znajda drogi spod prysznica do autobusu.

Jürgen Klinsmann:

Dużo przeklinam na boisku, ale korzyść z grania za granica jest taka, że zawsze mogę wybrać inny język niż sędziego.

Jesteśmy tak dobrzy w rzutach karnych, bo musieliśmy odbudować nasz kraj dwa razy.

Axel Kruse:

Dla mnie było ważne sprawdzić, że wytrzymam mecz kondycyjnie.

– po 13 sekundach gry po wejściu w końcówce

Brian Laudrup:

Jest fantastycznym piłkarzem, o ile nie jest akurat pijany.

– o Paulu Gascoigne

Dennis Law:

Ryan Giggs w żadnym wypadku nie jest drugim Georgem Bestem. On jest drugim Ryanem Giggsem!

Graeme Le Saux:

Keith Gillespie jest dobrym graczem. Ma dużo umiejętności, dobrze radzi sobie z piłka, ale brakuje mu trochę niekonsekwencji.

Jest bardzo wiele zespołów w ostatniej szóstce tabeli.

Steve Lomas:

Niemcy to bardzo trudny przeciwnik. Dziś mieli na boisku 11 reprezentantów.

Gyula Lorant:

Piłka jest okrągła. Gdyby była kanciasta, była by kostką.

Mecze Bundesligi to nie rosyjskie wybory, w których cały zawsze się wygrywa.

Mick Lyons:

Gdyby nie było czegoś tak wielkiego jak piłka, bylibyśmy wszyscy sfrustrowanymi piłkarzami.

Felix Magath:

Jedno piwko w niedzielę po południu nikomu nie zaszkodzi. Jeśli zrobi się z tego dziesięć, warto o tym porozmawiać.

– o udziale piłkarzy Bayernu w Oktoberfeście

Cesar Luis Menotti:

Problemem nie jest to, że zwalnia się trenerów. Problemem jest to, że nie wie się, po co się ich zatrudnia.

Míchel:

Rooney miał głowę między nogami.

Andreas Möller:

Mediolan czy Madryt, co za różnica. Najważniejsze, że to Włochy!

Mój problem jest taki, że jestem zawsze autokrytyczny, także wobec mnie samego.

Phil Neville :

Brazylijczycy byli z Ameryki Południowej, ale Ukraińcy będą bardziej europejscy.

Stuart Pearce:

Widzę marchewkę na końcu tunelu.

Emmanuel Petit:

Kocham Anglię, a jednym z powodów są wspaniale piersi angielskich dziewczyn

Martin Pieckenhagen:

Musimy w końcu podnieść dupę i pokazać jaja.

Michel Platini:

Jak to nie wiedzieli? To nie żucie gumy. Doping jest jak seks, potrzeba dwójki żeby to robić: doktora i sportowca.

Toni Polster:

Bardzo dokładnie przemyślałem tę decyzję, a potem spontanicznie się zgodziłem.

David Pleat:

Mecz nie jest wygrany dopóki nie jest przegrany.

Dla tych, którzy oglądają na czarno-białych telewizorach: Tottenham gra w żółtych koszulkach.

Otto Rehhagel:

Czasem się przegrywa, a czasem to inni wygrywają.

Gianni Rivera:

Prawdziwy problem naszej reprezentacji jest taki, że w tym kraju ma 50 milionów doradców.

Bobby Robson:

Pierwsze 90 minut meczu piłkarskiego jest najważniejsze.

Powiedziałem chłopakom w przerwie w szatni, powiedziałem im, że nie mam nic do powiedzenia.

Kiedyś ktoś strzeli więcej bramek niż Brazylia. Może wtedy w końcu przegrają.

On jest jedynym człowiekiem, którego znam, który może się kłócić sam ze sobą.

– o Craigu Bellamym

Oddałbym prawą rękę za to, by być pianistą.

Ronaldo:

Przegraliśmy, bo nie wygraliśmy.

Ronaldinho:

Mimo że nie jestem próżny, uważam, że jestem najlepszym piłkarzem na świecie.

Ian Rush:

Nie mogłem się zadomowić we Włoszech. Czułem się, jakbym mieszkał za granicą.

Richard Rufus:

To wyglądało tak, jakby sędzia miał nową żółta kartkę i chciał zobaczyć, czy działa.

Mehmet Scholl:

Wszystko mi jedno, czy to będzie chłopiec, czy dziewczynka. Ważne, żeby on był zdrowy.

– w oczekiwaniu na dziecko

Trevor Sinclair:

Strzelenie gola jest jak orgazm. Jeśli mnie zapytasz po meczu, powiem, że to lepsze niż seks. Ale jeśli mnie zapytasz po stosunku, powiem… daj spokój.

Bill Shankly:

Niektórzy myślą, że piłka to sprawa życia i śmierci. Mogę ich zapewnić, że to coś znacznie poważniejszego.

Roznieśliśmy ich 0:0.

Jeśli jesteś na polu karnym i nie wiesz co zrobić z piłką, po prostu kopnij ją do siatki, a twoje możliwości omówimy później.

Problem z sędziami jest taki, że znają przepisy, ale nie piłkę nożną.

Nie miałem wykształcenia, więc musiałem używać swojej głowy.

Kiedy nie mam nic do roboty, patrzę w dół tabeli jak sobie radzi Everton.

W tym mieście są dwa wielkie kluby: Liverpool FC i rezerwy Liverpoolu.

Gdyby Everton grał w moim ogródku, zaciągnąłbym zasłony.

Alan Shearer:

Nie strzelaliśmy ostatnio bramek, ale nie o to chodzi w futbolu. Chodzi i wygrywanie.

Peter Shilton:

Trzeba wierzyć w zwycięstwo i ja będę wierzył, że wygramy mistrzostwa świata aż zabrzmi ostatni gwizdek i odpadniemy.

Paul Steiner:

Nie. Oni grają zawsze we środy, a wtedy nie mam czasu.

– pytany o to, czy gra w reprezentacji wchodzi jeszcze w grę

Horst Szymaniak:

Podwyżka o jedna trzecią? Nieee, chcę minimum jedną czwartą więcej.

John Toshack:

Wygrywanie każdego meczu jest niekoniecznie dobre dla drużyny.

Biegali po boisku jak bezgłowe kurczaki.

– po słabym występie Realu

Terry Venables:

Jeśli historia się powtórzy, myślę że możemy oczekiwać znów tego samego.

Barry Venison:

Zawsze najpierw zakładałem prawy but, a potem oczywiście prawą skarpetkę.

Mark Viduka:

Nie będę się przejmował jeśli przegramy wszystkie mecze, o ile wygramy ligę.

Berti Vogts:

Kiedy chodzę po wodzie, moi krytycy mówią, że nie potrafię pływać.

Na stadionach nie powinno być nienawiści. Takie uczucia powinno się przeżywać z żoną we własnym mieszkaniu.

Myślę, że lider zawsze może wygrać z pierwszą drużyną w tabeli.

Fritz Walter:

Ten Jürgen Klinsmann i ja stanowimy dobre trio, znaczy się… kwartet.

Jürgen Wegmann:

Najpierw brakowało nam szczęścia, a potem doszedł do tego jeszcze pech.

Arsène Wenger:

Nie kopię drzwi do szatni, kotów, ani nawet dziennikarzy.

Jeśli ktoś podchodzi do twojego okna i rozmawia z twoją żoną każdej nocy, nie możesz tego zaakceptować bez pytania, o co chodzi.

– o podchodach Chelsea do Ashleya Cole’a


Roland Wohlfahrth
:

Dwie szanse, jedna bramka. To właśnie nazywam stuprocentową skutecznością!

Jonathan Woodgate:

Leeds to wielki klub i był moim domem przez lata, mimo że mieszkam w Middlesborough.

Gianfranco Zola:

95 procent moich problemów językowych jest spowodowanych przez tego głupiego karła.

– o Dennisie Wise

Komentarze do tego wpisu: